КРИК ПІВНЯ - Тату, чому півні кричать так рано?
- Щоб їх можна було почути. Опісля, коли прокинуться кури, це буде неможливо.
ХТО ХОДИТЬ БОСИМ
Листуються хлопчики з Африки і України.
"Цілий день я ходжу босий і їм банани" - пише негритянський хлопчик.
Український відповідає йому: "Якщо я буду весь день їсти банани, то теж ходитиму босим".
ПОБАЖАННЯ
- Що тобі купити на день народження, Петрику?
- Компакт-диск з сучасною музикою.
- Але ж я не знаю, з якою?
- А ти попроси, щоб тобі дали послухати. Ту, що тобі найбільше не сподобається, купи для мене.
ПІДБАДЬОРИВ
Мама (пошепки):
- Івасю, твій дідусь дуже хворий, скажи йому щось підбадьорливе.
Івась:
- Дідусю, ти хотів би, щоб на твоїх похоронах грав військовий оркестр?
СКРИПУЧА МИША
- Татусю, - мені здається, що в кімнаті пищить миша...
- То що ти хочеш від мене? Щоб я її змастив?
З РОЗМОВИ
- У мене ніс і очі - мамині, - говорить одна дівчинка.
- А у мене чоло бабусі, а вуха тітоньки, - одказує друга.
- А у мене мамина спідничка, - гордо вигукнула третя.
ТЮБИК ПАСТИ
П'ятирічний Юрчик запитує батька:
- Тату, ти знаєш, на скільки вистачає одного тюбики зубної пасти?
- Не знаю, синку.
- На всю ванну, коридор і ще на половину нашого паркана! ЧИЙ М'ЯЧ На подвір'я залетів футбольний м'яч. Якась тітка схопила його і почала кричати:
- Чий це м'яч?
- А вікно розбилось?
- Ні.
- Тоді мій!
ЧИЙ ПЕС РОЗУМНІШИЙ - У нас такий розумний пес, щодня приносить газети, які ми передплачуємо.
- А в нас ще розумніший: носить і ті, які ми не передплачуємо.
ЗНАЙОМСТВО 3 ПРИРОДОЮ
Міський хлопчик уперше з батьками приїхав до тітки на село. Гуляючи довкола, він побачив у траві кілька пляшок з-під молока і, захекавшись, прибіг до батьків:
- Тату! Мамо! Я тільки що знайшов у траві гніздо корови! У МАГАЗИНІ - Прошу дати мені два зошити в лінійку.
- Тобі яких? Польських, німецьких чи вітчизняних?
- Однаково. Я не збираюсь з ними розмовляти.
СЛУХНЯНИЙ На уроці історії.
Учителька: "Васильку, чи хотів би ти потрапити до раю?".
Василько: "Так, але мама наказувала, щоб я після уроків йшов додому".
МАТИ ЗНАЄ Мати синові, що нишпорить по кімнаті:
- Що ти там шукаєш?
Хлопчик:
- Нічого.
Мати:
- Тоді подивись у тій коробці, де цукерки! ВАГА ЗЕМЛІ Учень запитав учительку, скільки важить Земля.
Наступного дня вона відповіла, але учень знову поцікавився:
- З людьми чи без людей?
*** Олежик: Богу дякувати, що я не народився у Франції.
Учитель: Чому?
Гриць: Бо я не вмію ані слова по-французьки.
НА ФЛОТ - Пам'ятай, синку: ми живемо на землі, щоб працювати!
- У такому разі, тату, я піду на флот.
ВАЖКЕ ПИТАННЯ Андрійко розповідає мамі:
- Сьогодні вчителька поставила нам дуже важке питання.
- Яке ж? - питає мама.
- Учителька запитала, хто з нас розбив у класі шибку.
А ЯК НЕ ТРЕБА?
- Мий гарненько вуха й шию, бо сьогодні гості будуть.
- Ну, а що, як я помию,а вони і не прибудуть?
МЕРТВЕ МОРЕ Один хвалько каже іншому:
- Чув про Атлантичний океан?
- Так.
- Я його переплив.
- А ти чув про Мертве море?
- Так.
- Я його вбив. СПІЛЬНИЙ ПЕСИК Учителька картає Ганнусю:
- Чому твоє оповідання про песика таке саме, як і у твоєї подруги Даринки?
- Бо у нас спільний песик.
МОМЕНТ ВИХОВАННЯ
- Мамо, можна мені піти скупатися?
- Ні, це небезпечно!
- Але ж тато купається?!
- Тато застрахований.
ПО ЗАСЛУЗІ
Дівчинка:
- Тобі мама дає що-небудь, коли ти слухняний?
Хлопчик:
- Ні, вона мені дає тоді, коли я неслухняний.
ЦІНА СЛОВА
Мати (синові, що останнім часом почав говорити лайливі слова):
- Славчику, якщо пообіцяєш мені ніколи не казати "до дідька", то я дам тобі гривню.
Славчик:
- Гаразд, мамо. Але я знаю ще одне слово, яке коштує шість гривень. НЕ НОВА Чоловік, котрий одружився вдруге, запитав свого сина:
- Чи подобається тобі твоя нова мама?
- Знаєш; тату, не така вона вже й нова...
ГОЛОС СОВІСТІ
Учитель звертається до неслухняного учня:
- Скажи, хлопче, ти коли-небудь слухаєш голос своєї совісті?
- А по якому каналу його передають?
МІСЯЦІ - Скільки місяців у році? - питається учитель малого Бориса.
- Дванадцять! - жваво відповів хлопчик.
- Дуже добре! - похвалив учитель. - Тепер назви їх.
- Перший, другий, третій, четвертий...
НЕПОРОЗУМІННЯ
Мати:
- Знову сьогодні вчителька скаржилася на тебе, Івасю.
Івась:
- Це якесь непорозуміння! Я ж сьогодні зовсім не був у школі. *** Яринка купила у крамниці кілограм тістечок і повернулася додому.
Незабаром до власника крамниці дзвонить Яринчина мама:
- Вибачте, пане, чи ви не помилилися. Моя донька мала купити кілогpам тістечок. Я переважила те, що вона принесла і тут тільки півкілограма.
- Гаразд, - відповідає крамар, - а чи свою доню ви теж переважили?
СМІЛИВЕЦЬ - Знаєш, мамо, наша тітка така боягузка, - розповідає Василько.
- Але ж, Васильку, що ти таке кажеш? - дивується мама.
- Це направду так. Як тільки нам треба переходити вулицю, тітка відразу хапає мене за руку. *** Іде Михась до школи. В одній руці несе торбинку зі сніданком, а в другій книжки. Раптом підбігає сусідський песик і вириває Михасевий сніданок.
Хлопчик кидає книжки на землю і кричить:
- Ах так! То бери й книжки і йди до школи! ЛІНИВСТВО Перший урок української мови після вакацій. Учні дуже неуважні. Тоді вчитель дає їм завдання: "Напишіть, що таке лінивство". В кінці уроку всі здають завдання. У Петрика листок чистий, а посередині пишається напис: "Це і є лінивство". ДИСЦИПЛІНОВАНА - У мене весь ранок розписаний, - розповідає Христинка. - Встаю о шостій, роблю зарядку, обливаюся холодною водою, застеляю ліжко, іду з песиком гуляти, повернувшись, снідаю, збираюся і спокійно йду до школи.
- Як ти можеш щодня це витримувати? - дивується подруга.
- Не знаю, бо я щойно від завтра починаю.
«ЮНИЙ МАТЕМАТИК» - Ось тобі десять цукерок, - каже тітка до Тарасика. - Але сам не їж - дай половину братчикові.
- Добре, тітонько?
- То скільки ти йому даси?
- Три, тітонько.
- Три? О, та ти ще не вмієш рахувати.
- Ні, тітонько, я вже вмію, але мій братчик ще не вміє...
***
- Чому Бог створив спочатку чоловіка, а потім жінку, - питає дітей сестра-катехитка.
- Він не хотів, щоб під час творення жінка давала Йому поради, - впевнено пояснив Івась.
***
Вчитель, зауваживши, що Василько дрімає, строго запитує:
- Ти знову спиш на уроці?
- Хіба тут виспишся, - позіхнувши, відповів учень. - Не сон, а одна мука.
BІДBАЖНИЙ
- Вчора я наступив левові на хвіст, - хвалиться Юрко.
- I що сталося? - з острахом питає товариш.
- Все було б добре, якби не директор цирку.
- А що директор?
- Дуже кричав на мене...
ЩИРА РОЗМОВА - Петрусю, ти сьогодні не йдеш до школи? - питає батько, помітивши, що той не збирає ранець.
-Ні.
- Чому?
- Учителька просила, щоб сьогодні до школи прийшов ти.
ДEЛІКАТНЕ ПРОХАННЯ - Татку, - питає хлопчик, - чи зумів би ти з заплющеними очима написати своє прізвище?
- Звичайно.
- То напиши його, будь ласка, у моєму щоденнику.
ЗНИКЛА КАНАРКА Мати:
- Тимку, канарка пропала.
Тимко:
- Дивина! Вона ж була в клітці, коли я чистив її пилососом! Психолог розмовляє з клієнткою про виховання сина:
- Здається, Ви виховуєте його занадто суворо.
- Чому?
- Коли я спитав, як його звати, він відповів: Вова Перестань.
***
- Івасику, у вас є корова?- питає вчитель.
- Є.
- То розкажи, як вона виглядає.
- А наша корова тепер не виглядає, тато на зиму всі дірки забили дошками.
***
- Бабцю, пам'ятаєш ти казала, що за зло треба платити добром?
- Так це правда.
- Тоді дай мені на морозиво, бо я побив твої окуляри.
***
- Що містить в собі 10 тис. калорій?
- П'ять тисяч "Тіктаків".
***
Переглядаючи щоденник, тато питає сина:
- Івасю, знову двійка з історії?
- Нажаль, татусю, ти ж знаєш, що історія любить повторюватився.
***
Син, вбігаючи до батька в кабінет:
- Тату, я на хвилинку, тільки попрощатися.
Батько:
- Ти спізнився, мій дорогенький. Мама вже забігала прощатися і вигребла все, що було у мене в кишенях.
***
Вчителька - Вовочці:
- Вовочка, чому у тебе в диктанті такі ж помилки, як і у твоєї сусідки по парті Сидорової?
- Так у нас же ж одна вчителька, Марія Іванівна!
***
Маленький хлопчик довго розглядає свою нову сестричку:
- Дуже маленька і деталей не вистачає. От батьки жмоти, напевно, на "секонд хенді" купили... ОЩАДЛИВА ДИТИНА - Тату, пригадуєш, ти обіцяв мені 100 гривень, якщо я з гарними оцінками закінчу другу чверть?
- Так, так, звичайно. Ну то як твої справи?
- Вітаю тебе, тату. Ти заощадив 100 гривень!
ПРЯМА ЗАЛЕЖНІСТЬ Після циркової вистави мама вирішила зайвий раз прочитати мораль доньці:
- Якщо собачки, мавпочки і поні так добре слухають дресирувальника, то ти, доню, повинна бути ще слухнянішою.
- Звичайно, мамусю, але все залежить від дресирувальника.
- Не розумію. Яка тут залежність?
- Пряма. Адже ти забуваєш давати щось смачненьке за кожен мій добрий вчинок.
ТЕРМІНОВИЙ ВИКЛИК - Лікарю, - схвильований голос по телефону, - мій маленький син проковтнув авторучку.
- Негайно виїжджаю. Не застосовуйте жодних заходів.
- А я вже почав писати олівцем, - розгублено відповів батько.
У ЯКІЙ ШКОЛІ? - Що ви сьогодні робили у школі, Миколко? - запитала бабуся.
- У нас була хімія. Учитель пояснював, з чого складається вибухова речовина.
- Дуже цікаво! А що ви робитимете у школі завтра?
- У школі? У якій школі, бабусю?
НЕЗАПЕРЕЧЛИВИЙ ДОКАЗ Учитель:
- Ти можеш довести, що вода притягує електрику?
Учень:
- Так. Щоразу, як я купаюся, дзвонить телефон.
ЗАКІНЧИВСЯ БЕНЗИН - Іванку, ти бачиш вертоліт?
- Так.
- Я зауважив, що він уже хвилин десять висить у повітрі непорушне. І як йому це вдається?
- Напевно, у нього закінчився бензин...
ДІТИ НЕ ВПІЗНАЛИ - Коли я останнього разу прийшов додому напiдпитку, дiти мене не впiзнали.
- А коли протверезiв?
- А коли протверезiв, я зрозумiв, що потрапив не в ту квартиру... | 
