Пятница, 20.09.2019, 01:02
Ви увійшли як Гість | Група "Гости"Вітаю Вас Гість | RSS

КЗ "Центральна бібліотека" Демидівської селищної ради

 

Ви увійшли як Гість | Група "Гости"Вітаю Вас Гість | RSS

 

Меню сайту
Опитування
Які бібліотеки відвідуєте?
Всього відповідей: 10
Статистика
Форма входу

Усмішки

КРИК ПІВНЯ  

- Тату, чому півні кричать так рано?  
- Щоб їх можна було почути. Опісля, коли прокинуться кури, це буде неможливо. 


ХТО ХОДИТЬ БОСИМ 

Листуються хлопчики з Африки і України.  
"Цілий день я ходжу босий і їм банани" - пише негритянський хлопчик.  
Український відповідає йому: "Якщо я буду весь день їсти банани, то теж ходитиму  босим". 


ПОБАЖАННЯ 

- Що тобі купити на день народження, Петрику?  
- Компакт-диск з сучасною музикою.  
- Але ж я не знаю, з якою?  
- А ти попроси, щоб тобі дали послухати. Ту, що тобі найбільше не сподобається,  купи для мене. 


ПІДБАДЬОРИВ 

Мама (пошепки):  
- Івасю, твій дідусь дуже хворий, скажи йому щось підбадьорливе.  
Івась:  
- Дідусю, ти хотів би, щоб на твоїх похоронах грав військовий оркестр? 


СКРИПУЧА МИША 

- Татусю, - мені здається, що в кімнаті пищить миша...  
- То що ти хочеш від мене? Щоб я її змастив? 


З РОЗМОВИ 

- У мене ніс і очі - мамині, - говорить одна дівчинка.  
- А у мене чоло бабусі, а вуха тітоньки, - одказує друга.  
- А у мене мамина спідничка, - гордо вигукнула третя. 


ТЮБИК ПАСТИ 

П'ятирічний Юрчик запитує батька:  
- Тату, ти знаєш, на скільки вистачає одного тюбики зубної пасти?  
- Не знаю, синку.  
- На всю ванну, коридор і ще на половину нашого паркана!

ЧИЙ М'ЯЧ  

На подвір'я залетів футбольний м'яч. Якась тітка схопила його і почала кричати:  
- Чий це м'яч?  
- А вікно розбилось?  
- Ні.  
- Тоді мій!   
 

ЧИЙ ПЕС РОЗУМНІШИЙ  

- У нас такий розумний пес, щодня приносить газети, які ми передплачуємо.  
- А в нас ще розумніший: носить і ті, які ми не передплачуємо. 


ЗНАЙОМСТВО 3 ПРИРОДОЮ 

Міський хлопчик уперше з батьками приїхав до тітки на село. Гуляючи довкола, він побачив у траві кілька пляшок з-під молока і, захекавшись, прибіг до батьків:  
- Тату! Мамо! Я тільки що знайшов у траві гніздо корови! 

У МАГАЗИНІ 

- Прошу дати мені два зошити в лінійку.  
- Тобі яких? Польських, німецьких чи вітчизняних?  
- Однаково. Я не збираюсь з ними розмовляти.  
  

СЛУХНЯНИЙ 

На уроці історії.  
Учителька: "Васильку, чи хотів би ти потрапити до раю?".  
Василько: "Так, але мама наказувала, щоб я після уроків йшов додому".  
 

МАТИ ЗНАЄ  

Мати синові, що нишпорить по кімнаті:  
- Що ти там шукаєш?  
Хлопчик:  
- Нічого.  
Мати:  
- Тоді подивись у тій коробці, де цукерки!

ВАГА ЗЕМЛІ  

Учень запитав учительку, скільки важить Земля.  
Наступного дня вона відповіла, але учень знову поцікавився:  
- З людьми чи без людей?   

***  

Олежик: Богу дякувати, що я не народився у Франції.  
Учитель: Чому?  
Гриць: Бо я не вмію ані слова по-французьки. 

   
НА ФЛОТ 

- Пам'ятай, синку: ми живемо на землі, щоб працювати!  
- У такому разі, тату, я піду на флот. 

   
ВАЖКЕ ПИТАННЯ  

Андрійко розповідає мамі:  
- Сьогодні вчителька поставила нам дуже важке питання.  
- Яке ж? - питає мама.  
- Учителька запитала, хто з нас розбив у класі шибку.  


А ЯК НЕ ТРЕБА?  

- Мий гарненько вуха й шию, бо сьогодні гості будуть.  
- Ну, а що, як я помию,а вони і не прибудуть?  
  

МЕРТВЕ МОРЕ 

Один хвалько каже іншому:  
- Чув про Атлантичний океан?  
- Так.  
- Я його переплив.  
- А ти чув про Мертве море?  
- Так.  
- Я його вбив. 

СПІЛЬНИЙ ПЕСИК  

Учителька картає Ганнусю:  
- Чому твоє оповідання про песика таке саме, як і у твоєї подруги Даринки?  
- Бо у нас спільний песик.  


МОМЕНТ ВИХОВАННЯ  

- Мамо, можна мені піти скупатися?  
- Ні, це небезпечно!  
- Але ж тато купається?!  
- Тато застрахований. 


ПО ЗАСЛУЗІ  

Дівчинка:  
- Тобі мама дає що-небудь, коли ти слухняний?  
Хлопчик:  
- Ні, вона мені дає тоді, коли я неслухняний.  


ЦІНА СЛОВА  

Мати (синові, що останнім часом почав говорити лайливі слова):  
- Славчику, якщо пообіцяєш мені ніколи не казати "до дідька", то я дам тобі гривню.  
Славчик:  
- Гаразд, мамо. Але я знаю ще одне слово, яке коштує шість гривень.  

  

НЕ НОВА  

Чоловік, котрий одружився вдруге, запитав свого сина:  
- Чи подобається тобі твоя нова мама?  
- Знаєш; тату, не така вона вже й нова...  


ГОЛОС СОВІСТІ  

Учитель звертається до неслухняного учня:  
- Скажи, хлопче, ти коли-небудь слухаєш голос своєї совісті?  
- А по якому каналу його передають?


МІСЯЦІ  

- Скільки місяців у році? - питається учитель малого Бориса.  
- Дванадцять! - жваво відповів хлопчик.  
- Дуже добре! - похвалив учитель. - Тепер назви їх.  
- Перший, другий, третій, четвертий...  


НЕПОРОЗУМІННЯ  

Мати:  
- Знову сьогодні вчителька скаржилася на тебе, Івасю.  
Івась:  
- Це якесь непорозуміння! Я ж сьогодні зовсім не був у школі. 

***  

Яринка купила у крамниці кілограм тістечок і повернулася додому.  
Незабаром до власника крамниці дзвонить Яринчина мама:  
- Вибачте, пане, чи ви не помилилися. Моя донька мала купити кілогpам тістечок. Я переважила те, що вона принесла і тут тільки півкілограма.  
- Гаразд, - відповідає крамар, - а чи свою доню ви теж переважили?   
  

СМІЛИВЕЦЬ  

- Знаєш, мамо, наша тітка така боягузка, - розповідає Василько.  
- Але ж, Васильку, що ти таке кажеш? - дивується мама.  
- Це направду так. Як тільки нам треба переходити вулицю, тітка відразу хапає мене за руку. 

***  

Іде Михась до школи. 

В одній руці несе торбинку зі сніданком, а в другій книжки. Раптом підбігає  сусідський песик і вириває Михасевий сніданок.  
Хлопчик кидає книжки на землю і кричить:  
- Ах так! То бери й книжки і йди до школи!  

  

ЛІНИВСТВО  

Перший урок української мови після вакацій. Учні дуже неуважні. Тоді вчитель дає їм завдання: "Напишіть, що таке лінивство". 

В кінці уроку всі здають завдання. У Петрика листок чистий, а посередині пишається напис: 

"Це і є лінивство".

ДИСЦИПЛІНОВАНА

- У мене весь ранок розписаний, - розповідає Христинка. - Встаю о шостій, роблю зарядку, обливаюся холодною водою, застеляю ліжко, іду з песиком гуляти, повернувшись, снідаю, збираюся і спокійно йду до школи. 
- Як ти можеш щодня це витримувати? - дивується подруга. 
- Не знаю, бо я щойно від завтра починаю. 
 

«ЮНИЙ МАТЕМАТИК»

- Ось тобі десять цукерок, - каже тітка до Тарасика. - Але сам не їж - дай половину братчикові. 
- Добре, тітонько? 
- То скільки ти йому даси? 
- Три, тітонько. 
- Три? О, та ти ще не вмієш рахувати. 
- Ні, тітонько, я вже вмію, але мій братчик ще не вміє... 
 

*** 
- Чому Бог створив спочатку чоловіка, а потім жінку, - питає дітей сестра-катехитка.
- Він не хотів, щоб під час творення жінка давала Йому поради, - впевнено пояснив Івась. 
 

*** 
Вчитель, зауваживши, що Василько дрімає, строго запитує: 
- Ти знову спиш на уроці? 
- Хіба тут виспишся, - позіхнувши, відповів учень. - Не сон, а одна мука. 
 

BІДBАЖНИЙ 
- Вчора я наступив левові на хвіст, - хвалиться Юрко. 
- I що сталося? - з острахом питає товариш. 
- Все було б добре, якби не директор цирку. 
- А що директор? 
- Дуже кричав на мене... 
 

ЩИРА РОЗМОВА

- Петрусю, ти сьогодні не йдеш до школи? - питає батько, помітивши, що той не збирає ранець. 
-Ні. 
- Чому? 
- Учителька просила, щоб сьогодні до школи прийшов ти. 
 

ДEЛІКАТНЕ ПРОХАННЯ

- Татку, - питає хлопчик, - чи зумів би ти з заплющеними очима написати своє прізвище? 
- Звичайно. 
- То напиши його, будь ласка, у моєму щоденнику. 
 

ЗНИКЛА КАНАРКА

Мати: 
- Тимку, канарка пропала. 
Тимко: 
- Дивина! Вона ж була в клітці, коли я чистив її пилососом!

Психолог розмовляє з клієнткою про виховання сина: 
- Здається, Ви виховуєте його занадто суворо. 
- Чому? 
- Коли я спитав, як його звати, він відповів: Вова Перестань. 
*** 
- Івасику, у вас є корова?- питає вчитель. 
- Є. 
- То розкажи, як вона виглядає. 
- А наша корова тепер не виглядає, тато на зиму всі дірки забили дошками. 
*** 
- Бабцю, пам'ятаєш ти казала, що за зло треба платити добром? 
- Так це правда. 
- Тоді дай мені на морозиво, бо я побив твої окуляри. 
*** 
- Що містить в собі 10 тис. калорій? 
- П'ять тисяч "Тіктаків". 
*** 
Переглядаючи щоденник, тато питає сина: 
- Івасю, знову двійка з історії? 
- Нажаль, татусю, ти ж знаєш, що історія любить повторюватився. 
*** 
Син, вбігаючи до батька в кабінет: 
- Тату, я на хвилинку, тільки попрощатися. 
Батько: 
- Ти спізнився, мій дорогенький. Мама вже забігала прощатися і вигребла все, що було у мене в кишенях. 
*** 
Вчителька - Вовочці: 
- Вовочка, чому у тебе в диктанті такі ж помилки, як і у твоєї сусідки по парті Сидорової? 
- Так у нас же ж одна вчителька, Марія Іванівна! 
*** 
Маленький хлопчик довго розглядає свою нову сестричку: 
- Дуже маленька і деталей не вистачає. От батьки жмоти, напевно, на "секонд хенді" купили... 

ОЩАДЛИВА ДИТИНА

- Тату, пригадуєш, ти обіцяв мені 100 гривень, якщо я з гарними оцінками закінчу другу чверть? 
- Так, так, звичайно. Ну то як твої справи? 
- Вітаю тебе, тату. Ти заощадив 100 гривень! 
 

ПРЯМА ЗАЛЕЖНІСТЬ

Після циркової вистави мама вирішила зайвий раз прочитати мораль доньці: 
- Якщо собачки, мавпочки і поні так добре слухають дресирувальника, то ти, доню, повинна бути ще слухнянішою. 
- Звичайно, мамусю, але все залежить від дресирувальника. 
- Не розумію. Яка тут залежність? 
- Пряма. Адже ти забуваєш давати щось смачненьке за кожен мій добрий вчинок. 
 

ТЕРМІНОВИЙ ВИКЛИК

- Лікарю, - схвильований голос по телефону, - мій маленький син проковтнув авторучку. 
- Негайно виїжджаю. Не застосовуйте жодних заходів. 
- А я вже почав писати олівцем, - розгублено відповів батько. 
 

У ЯКІЙ ШКОЛІ?

- Що ви сьогодні робили у школі, Миколко? - запитала бабуся. 
- У нас була хімія. Учитель пояснював, з чого складається вибухова речовина. 
- Дуже цікаво! А що ви робитимете у школі завтра? 
- У школі? У якій школі, бабусю? 
 

НЕЗАПЕРЕЧЛИВИЙ ДОКАЗ

Учитель: 
- Ти можеш довести, що вода притягує електрику? 
Учень: 
- Так. Щоразу, як я купаюся, дзвонить телефон. 
 

ЗАКІНЧИВСЯ БЕНЗИН

- Іванку, ти бачиш вертоліт? 
- Так. 
- Я зауважив, що він уже хвилин десять висить у повітрі непорушне. І як йому це вдається? 
- Напевно, у нього закінчився бензин... 
 

ДІТИ НЕ ВПІЗНАЛИ

- Коли я останнього разу прийшов додому напiдпитку, дiти мене не впiзнали. 
- А коли протверезiв? 
- А коли протверезiв, я зрозумiв, що потрапив не в ту квартиру...


Наша адреса
35200, Україна,
Рівненська обл.,
смт Демидівка,
вул. Б. Хмельницького, 12,
тел: (03637) 6-11-94
E-mail: bibdem@meta.ua

МИ ПРАЦЮЄМО:
9:00-18:15 год.
П’ятниця: 9:00 – 17:00 год.
Вихідний день: субота
Вільний доступ
ві-фі

До послуг відвідувачів нашої бібліотеки зона вільного wi-fi

Що читати влітку?
Список літератури: Що читати влітку учням 5-11 класів
Книги-ювіляри 2019
Періодичні видання
Періодичні_видання











© 2019 розробник сайту КЗ "Центральна бібліотека" Демидівської селищної ради Рівненсьої області
Конструктор сайтів - uCoz